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朋友，是什么

作者:曼陀果日期:2009-11-14 4:50:3

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我记得，我还记得，甚至还记得那一天下午事情发生过程中的每一秒。

阴天，操场，绿站台，公交车，一条肮脏的红领巾，来往的人群，以及落在地上的书包…那一天的黑色记忆，被我封存在黑暗深处的某一个角落里，任凭其逐渐被时间遗忘。

自从我朋友对我说大一时的那个我心里有阴暗一面，我才打开了封尘已久的那个黑色记忆，任凭黑色记忆如同海浪猛然朝我冲过来。

那一天，对我来说，是我一生中最黑暗的黑色日子。自从发生了那件事情之后，我将原本无忧无虑的我深深埋进心里，创造出另一个暴躁的我来将软弱的自己保护起来，一直到我勇敢走出那个阴影之后，留下的遗留症如同毒针般深深刺在我体内，我无论怎么鼓起勇气去面对，也都无法拔出那个毒针。

朋友，是什么？一直到现在，我不想知道答案。

“我，我要跟你分手。”

一个我如此信任的朋友对我说了这句话。我全身发抖着，心里最后一点防守地正被一点点瓦解，最终攻进了我心里最软弱的深处，将整个软弱的我完完全全击溃得一干二净……

“为什么……”仅有12岁的我用力扭拧着我自己的红领巾，全身发抖地问。

“因为同学说你说谎骗人，我要跟你分手。”她一下子说出了那个分手的原因，它如此简单却又愚蠢。

泪水，如同决了堤般那样狂奔着，我的心像被一只手紧紧拧紧，痛得说不出来……原来，朋友的背叛就是这样子的。

她不知道，在她提出和我分手之前，我一直受到欺压……

室长她比我还要大几岁，总是找机会刁难我，让原本软弱的我去做每天的劳动任务，一直到放假结束；我妈妈买给我的东西莫名其妙地出现在她床上，甚至连我最喜爱的《美少女战士》漫画也被她偷偷藏着；

原本要好的同学在室长带领中疏远了我，带着厌恶的眼神望着我，甚至还经常欺侮我；我的碗，总是莫名其妙地消失，随后出现在另一个楼梯上，而且还被压扁了，明显留着别人用力踩下去的脚印；

我另一个本来要好的朋友打了我一个巴掌，主动和我绝交；有一次走路回宿舍，被空中而降的水淋得全身湿淋淋；每当我在黑板上画画时，总是有人在我身边指着我说我有精神病，议论着我……记得有一次有个可爱的小妹妹，跟我玩得很开心，后来却在师姐的喝令下叫她必须离开我……几个跟我跳舞过的师姐们，开始远离我，甚至还拒绝了我一个小小的交友请求；有个朋友利用我对她的感情以及我笨得像瓜子一样的脑子，陪她逛街购物，为她花掉了三百元……

如此这样的事情很多，然而，我一直在忍受着，这点伤害对我来说是没什么的。我已经和一两个要好的朋友都断绝关系了，别人再对我怎么样我都不在乎。

只有她，我在她身边暂时忘却了过去在宿舍被欺压的痛苦，只有她，我才能露出笑容，在她身边欢快大笑着。我是如此信任她的，绝对不能没有她。

然而，自从她看见我哭而跟我分不成后，关系开始明显变质，如同一个已经过期的牛奶般，开始发臭。同时，我心里深处，已经开始不信任任何一人……一旦信任朋友，这意味着要被背叛，被彻底伤害。

（写到这里，我透过文中看到了我心里黑暗深处的黑色记忆碎片，双手忍不住发抖……明显如此，我如此在害怕着我的过去……）

从那时起，我心里开始瞧不起在我学校里的任何一个聋人，包括社会上的聋人……我瞧不起那个哀求要请我帮忙写日记的师姐，瞧不起那个要我帮忙做语文作业的高年级师姐，更瞧不起整天只会不停造出谣言却不懂如何写句子的人。他们都是聋人，文化修养实在无法恭维，思维十分混乱，常人无法与他们沟通，仅有十三岁的我完全瞧不起他们。我对身边的事情完全漠不关心，孤身一人生活着，从不和别人结伴。我讨厌手语，因为谣言从手语那里开始流传的，朋友背叛我是从手语那里开始的，甚至“分手”在手语里面也有这个专门解释的手势。

（听人意思是听力上健全的人，我一般不用“正常人”或者“健全人”，因为我们不是“非正常人”，而且听力上没有障碍的也包括肢残人和盲人，而肢残人和盲人等残疾人却不是健全人。）

从那时起，我一直拒绝着别人要做我的朋友，如此这样的事情已经有几次，我拒绝了无数个想要我做他们朋友的人的请求。只因为我仅仅害怕再次被背叛……

我初三开学的第一天，来了一个既陌生又熟悉的女孩，她是如此那样胆怯却很怕生的，躲在老师身后，偷偷望着我们。我却从她身上看到了我的过去，她后来跟我说的第一句是：“我想死。”

我主动去接触了她，和她经常聊天，帮她解开心结，后来她想和我做朋友，我害怕被背叛而拒绝，只求做师徒，总觉得比朋友关系安全一点，既不会背叛又不用去承担沉重的友谊。时间长了，我慢慢和她成了最要好的朋友。

自从考上大一后，面对无数陌生聋人，我默默地祈祷，不要让过去重演在大学生活中。

每当碰见无数不同的聋人，我就提醒自己必须小心翼翼，警告自己要小心不能冒犯任何人，一旦认为自己说错了一句就马上不停说个对不起，不顾别人惊诧，只求得心理上的安定。对我来说，最安全的方法就是，最好尽量不要经常跟聋人说话。

自从留在天津起，我经常一人去上学，上课，吃饭，画画……当别人惊诧问我：“为什么你总是一人？为什么不和同学在一起？”我只是一笑了之，没有回答他们。

我只知道，一人独处的时候是最安全的，没有人会跟你说别人的坏话，也没有人会跟你传流言说谣言，甚至没有人会肯跟你分享他的秘密，更不会突然有人翻脸过来告你出卖了他的秘密。

所以，我宁愿一人独处。

为了彻彻底底杜绝过去的重演，也为了逃避人际关系上带来的麻烦，我总是将好的食品带来，分给我室友们吃，而我的目的渺小却又可悲。我只是希望别人对我好一点，不要再伤害我，就可以了。

自从我跟青第一次为小事吵起来后，开始密切跟她接触起来，第一次看到一个武汉女孩她如此那样豪放地露出笑容，甚至还能讲出搞笑的故事让我们捧腹大笑。我羡慕她那样无忧无虑的性格，羡慕她认为自己是世界上最好的女孩，更羡慕她那种毫无不在乎别人的看法。

只要有她在，她身边的笑声立即响起，从不间断。

不知从什么时候开始起，我被她那种性格吸引住了，哪怕被她冷落，被她瞧不起，也还是不知不觉地被她自身独有的性格特点吸引住了。

只有她，就算跟我吵，跟我闹不开心，也还是会跟我笑，会跟我讲她自己的故事，甚至还对我露出笑容。只有她，我敢于对她发火，也只有她，我敢于说出心里话，来毫无保留地全部说给她听。

平时，我不会将心里话都说出来，就算别人再怎么样，我也不会说出来。

但是，在青身边却不一样了，我想说什么都可以说，可以放肆地说出来嘲笑她，也可以随时拥抱她大笑着，不像在母校那里都必须小心翼翼才不会得罪别人。（我讨厌母校）

对了，还有一个人，她是静，她的心实在太好了，开学认识没多久就对我特别好，送了我一杯牛奶，她毫无保留对别人好，别人要借她的东西她会给，别人要她帮忙，她毫无条件地去帮忙，我甚至还怀疑她是不是偷偷下凡帮助别人的善良仙女。慢慢地，我从她的处事方式上学到了很多东西，最终，我和她成了最好的朋友。

后来，我那个广州最要好的朋友跟我说，她以前在我高考时想过要跟我提出分手，但最终不敢影响我高考而没有决定和我分手。
我惊讶地问，为什么要告诉我，告诉我是没有任何好处的。
她看着我，一直没有说。

事后，我想了很久，最终想通了，就算那个最要好的广州朋友和我分手，我也无所谓，只要她能够真正幸福快乐就够了。
我对一切都看得很淡，就算有人要背叛我，那就背叛我吧，反正我不会少一块肉，最多只会让我叹息那个人愚蠢又没眼光，他失去了我这个世界上最要好的朋友。反正，我的朋友多得都有，损失一个都会有人填补上去，分手对我来说没什么大不了，哈哈！

我是我，我一定要让我自己过得更幸福！